Анекдоты и прочий печатный юмор

[Dohorox]

ALT+F4=Close open document
ALT+ TAB=choose open document

да их милион !

[Дождь]

А название файла можно поменять, если щёлкнуть по надписи левой кнопкой и подержать немного.

[GreyFox]

Анекдот: Мужик в мастерской просит совета по поводу проблем со своим компьютером, мастер ему очень подробно объясняет, что и как надо делать. На что мужик спрашивает: А Ваш шеф знает, что Вы помогаете потенциальным клиентам советами?
Мастер: Знает и очень одобряет, потому что после попыток клиентов самим отремонтировать свой компьютер доходы мастерской увеличиваются в два, а то и в три раза!

[Eshafot]

Весело, однако

[ShiniGi]

Мама, мы с Аней поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Аня - эмо, она вообще не хочет жить.
****
У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы..
***
Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.
***
В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!
***

[ShiniGi]

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".

[ShiniGi]

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
***
- Придёшь ко мне на свадьбу? )
- да, почему бы и нет
- Отлично, с женихом вопрос решён.
***
Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
***
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
***
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

[ShiniGi]

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

***

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

***

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом, уже во взрослые годы удивляются, почему все красивые женщины такие тупые.

***
Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хорошая - сгорело всё!!

***

Пацан 11-и лет заходит в магазин:
- Мне бутылку водки!
- Мал еще!!
- Да меня отец послал!
- И что?! Раз отец послал - так сразу в запой уходить??

[ShiniGi]

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
***
Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова,
затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу
***
Млин, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
***
Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
***
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
***
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в футбол, теннис, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер
***
А Сбербанк, говорят, сделал свой Интернет-банк. Правда и там тоже мало окошек и дикие очереди.
***
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
***
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

[ShiniGi]

Девушка сидит с парнем в кафе:
- Как же мне с тобой хорошо, уютно, интересно, комфортно! А у тебя еще много денег осталось?

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...»
Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»

-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"

- А как происходит «торможение двигателем»?
- Не сразу! Сначала происходит «торможение бампером», потом «решеткой радиатора», потом собственно «самим радиатором» и только после этого «торможение двигателем»!


Звонок по телефону:
- Алло! Куда я попал? Это секс по телефону?
- Да, это секс по телефону, мой сладенький… Что бы ты хотел, маленький развратник…
- Марин, ты?
- Да!
- Слушай, напомни, пельмени покупать???

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?