PSX Planet: SONY PlayStation Community  


Юмор Раздел юмора, без пошлости и мата

Реклама
Оцените пожалуйста - Приколы техподдержки.
(0)
Рейтинг темы: голосов - 0, средняя оценка - .

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.03.2016, 02:48   #1
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Приколы техподдержки             

Нашёл тут древнюю тему на ЯПе, 2005 года, с приколами интернет-техподдержки. Приколы очень древние, но не могу не поделиться с вами, уж очень юморно получается.

1)
Общаемся с пользователем по телефону. Тетя чуть не вопит, что у нее все сломалось и виноват в этом наш сервер. Я ей объясняю все размеренно, стараясь держать себя в руках, но все же срываясь иногда на повышенный тон.

- Поймите, - говорю я, - чудес не бывает - проблема либо у вас, либо у нас ...

Но тетя не дослушав перебивает:

- Молодой человек, поверте мне - чудеса бывают! Я 10 лет уже в интернете и знаю, что чудеса бывают! - и дальше с такой торжественной гордостью, - Я видела как Яндекс падает !

2)

Звонит мне приятель, которому я недавно ремонтировал комп :

- У меня комп завис, запрашивает лейбу на диск. Дай мне лейбу. Я её приклею на диск, что-бы комп прочитал её и дальше работал !

3)
Рассказываю девушке про файловую структуру. Доходчиво, образно, с примерами "из жизни"...

Спрашиваю - "Все понятно?"

Отвечает - "Вроде да..."

- Вопросы есть какие?

- Ну это... А я счас где в Ворде или проводнике?

4)
Бывает же ... общаюсь только что с пользователем, который на вопрос "Какой Ваш номер договора?" ответил "Не знаю".

- Продиктуйте тогда Ваш домен, - иду ему на встречу я.

И он начинает тараторить что то непонятное и длинное ... пришлось его прервать:

- Нет! Стоп! Секундочку! Продикутйте по буквам домен! Медленно!

И он начал диктовать:

- Ди, Оу, Эм, Ай, Ай, Эн!

Записав я удивился:

- Не понял. Что вы мне продиктовали?

- Что вы просили - слово "domain" !

5)
Разговор с подругой.

- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.

- Посылаешь как же, как и другие файлы.

- А я не умею файлы посылать.

Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Inernеt тоже ; но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:

- Вопросы есть?

- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???

6)
Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос:

- А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...

7)
Звонит клиентка, по голосу лет 12-14...

- Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти?

Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает:

- Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...

8)
- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?

- ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...

- Да мне бы только за вчерашний день...

9)
Работаю в суппорте одного из уральских провайдеров.

Звонок пользователя (П.):

- Але! Поменяй мне пароль!

Объясняю ему, что он сам может это сделать через страницу управления. Пауза. Щелканье мыши. Скрип мозгов.

- Ну я ниче не понял.. Поставь мне пароль идиот, тебе что, трудно?!

- Простите, теперь уже я не понял. Вы что имеете ввиду?

- Я че, непонятно сказал!? Пароль идиот! Русскими буквами!

- ... пароль установлен: идиот....

10)
- Не работает

- Что не работает?

- Вот вы и разберитесь, что не работает..

11)
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?

- Не задавайте дурацких вопросов!

12)
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:

- Какой у вас Виндоуз?

... и получаю короткий, но ясный ответ:

- Цветной

13)
Диалог с потенциальным клиентом.


- У вас в тарифах написано, что сетевая карта покупается клиентом. А сколько она стоит?

- 255 руб в "Элекаме".

- 255 руб... Это на какой срок?

- Что значит, "на какой срок"? Один раз.

- Ну, вот, я раньше покупал сетевые карты Телебит (именно так и сказал :-), мне 150-рублевой хватало где-то на неделю. А ваши сетевые карты на какой срок?

14)
Звонит пользователь:


- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.

- У Вас набор пульсовый или тоновый?

- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!

15)
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.

- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.

- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".

16)
Помимо прочих услуг делаем ксерокопии. Приходит мужик и долго смотрит на ксерокс. Потом спрашивает:
-А почему вы копии делаете на "Canon"е а называете "ксерокопия"? надо говорить "кэнонкопия"... Фирма "Canon" может обидеться и в суд на вас подать!
Ничего не ответили. Не смогли. Очень было стыдно перед фирмой "Canon"...

17)
Конец рабочего дня. Сонный дежурный.
Звонок.
- Здравствуйте, извините меня, пожалуйста, но я разобрал ваш микропроцессор.
Ответ дежурного (мой брат)
- Ну ты блин гений.

Вешается трубка.

18)
Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.

19)
Действующие лица - Клиент(к), его Админ(а), техподдержка (т)

(к) - здравствуйте, что с вашим сервером? у вас данные не обновлены с нового года!
(т) - а вы не пробовали почистить кэш?
(к) - что?
(т) - кэш
(к) - где?
(т) - в броузере!
(к)(неуверенно) - сейчас позову системного администратора
...

(а) - здравствуйте, что с вашим сервером, данные не обновляются
(т) - вы кэш не пробовали чистить?
(а) - что?
(т) - кэш
(а) - как??
(т) - Ctrl f5
(а) - ВАУ!!!!

20)
Звонит женщина:

- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

21)
В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

22)
Пользователь сообщает:
- У меня в папке "Исходящие" было два очень больших письма, которые я никак не мог отправить. Я решил удалить их из файловой системы, пошел на диск С: в директорию Program files и там нашел Outlook Express и удалил файлы msmin.exe и еще какой то после чего Outlook Express перестал работать. Что это значит?


Брал вот здесь, там ещё много приколов, но я выбрал самые лучшие на мой взгляд. ))
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Реклама
Заказ рекламы на сайте и Форуме Сообщества
Старый 03.03.2016, 04:08   #2
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для rashan
 
Регистрация: 21.02.2015
Адрес: Королевство Швеция
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,144
rashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспоримаrashan репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

Мои родаки и сейчас так говорят "я в ворде или в проводнике"))
rashan вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.03.2016, 07:21   #3
Person Of The Community
 
Регистрация: 04.03.2010
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 159
Психиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспоримаПсихиатр репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

Где брал, не помню уже, но, вроде как, ссылку на авторство не требовали..(много букв)
Нажмите

Разговор между модератором и членом сообщества
===================================


*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.



*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!


* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..


еще оттуда же, просто для настроения копирнул когда то..)
Нажмите

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.
Психиатр вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо Психиатр за это сообщение:
Старый 16.03.2016, 10:21   #4
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку.

- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Абонент:
- Девушка, у меня не работает.
Оператор:
- Пожалуйста, ваш номер телефона.
Абонент:
- При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

- Девушка, у нас сосед все время мудрит – провода перекусывает на чердаке и некому дать ему по голове. А монтер может это сделать?

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

- У меня телефон не работает. Я уже за все оплатила и за воду, и за газ, а он не работает. Может, мне еще кредит на машину выплатить, чтоб он заработал?

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я знаю.

- Ложились спать – телефон работал, встали – не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?

- Девушка, мы монтера вызывали до 12:00, уже неделя прошла, я переживаю.

Оператор:
- Завтра с девяти до семнадцати мастер проверит вашу линию.
Абонент:
- Да, хорошо, у меня сейчас муж дома.

Оператор:
- По Вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- А, понятно, а что с телефоном?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, у нас нет подъезда, мы находимся возле мусорки.
(магазин «Продукты»)

Оператор:
- До 13:00 мастера ожидайте.
Абонент:
- А в какой половине дня?
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 17.03.2016, 19:57   #5
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!

— Никак не могу карту активировать…
— Расскажите, что у вас не получается?
— Номер не могу стереть с карты
— Попробуйте стереть монетой
— Да пробовала, не получается.
— А почему у вас не получается?
— Стеклышко мешает.
— Какое стеклышко, простите?
— Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

— Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.


— А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
— ???
— Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

Звонит клиент: «У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы».

Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти с**и сожгли уже второй модем, дак еще и живут в ж**е".

- Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!

“Кто такой этот трафик и почему я должна за него платить?”

- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени?

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-ки.

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 03.06.2017, 10:12   #6
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.
Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.
Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.
В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю - все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился - все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.
Еле ноги оттуда унес.
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо kurtkurt222
Старый 03.06.2017, 14:27   #7
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для SILENT_P
 
Регистрация: 18.11.2011
Пол: Неизвестно
Сообщений: 846
SILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспоримаSILENT_P репутация неоспорима
По умолчанию Re: Ответ: Приколы техподдержки             

kurtkurt222, может они имели ввиду то что роутер должен раздавать вай фай на телефоны и планшеты?
SILENT_P вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.06.2017, 15:31   #8
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Ответ: Re: Ответ: Приколы техподдержки             

SILENT_P, написано что он устанавливал ADSL модем, а это устаревшая технология, поэтому рассказ должен быть старый. Тогда и беспроводного интернета и не было скорее всего.
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Старый 26.02.2018, 13:59   #9
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3,755
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
Chopper Challenge Чемпион
По умолчанию Ответ: Приколы техподдержки             

1)


Приносят в магазин комп и просят "Нам заправить...".


Наши в недоумении "Заправляют картриджи ... принтер приносите!"


"Не"- говорят, - "нам написали" и показывают бумажку :


"Заправить ВИНДОВЗ"


2)


Звонит клиент, сообщает, что у него не открываются странички в интернете. Смотрю, у него баланс -45 рублей. Так и сообщаю:


- У вас отрицательный баланс


- И? Так сделайте с этим что-нибудь!


3)


Звонит клиентка с таким деловым голосом. Спрашивает, почему нет доступа в интерент. Вижу - на их счете закончились деньги, о чем ее и извещаю:


- К сожалению у Вас на счете закончились деньги ...


- Та-а-ак, - говорит тетя уже даже с директорскими нотками в голосе, - значит кое у кого завтра закончится зарплата ... кредит не дадите


4)


Обычно мы приучаем клиентов, что когда они звонят нам в поддержку - чтобы всегда начинали разговор с номера договора и фамилии владельца.


Зовонок. Беру трубку, представляюсь:


- Техподдержка, здравствуйте!


- Здравствуйте! Семь тысяч пятьсот сорок пять козлов!


5)


Звонит хостинговый клиент, из разряда "быстрых админов" - вопросы тараторит, едва дослушав ответ - задает следующий вопрос. Интересуется администрированием почтовго сервера. Говорит, что не знает пароля.




- Зайдите на Сервер Статистики и задайте новый пароль пользователя postmaster - советую ему я.


- Ага, - понимающе говорит он, - сейчас ...


Слышу - сопит, кнопает по клавишам, и еще раз произносит:


- Ага, пароль postmaster-а изменен. А какое имя пользователя там надо вводить?


6)


Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"


7)


Приходит в отдел по продаже ЦД маленький прыщавый мальчик лет 11 килограмм под 200 и брыжжа слюной толкает речь:


-У меня игрушка не играется!!!!


-А какая у тебя мальчик система?


Я про это так вам сразу и не скажуsad.gif(((


=тут его осеняет=


-А ! Pentium 98 Windows 4!


-Ага, мальчик....ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!


8)


В телекоммуникационной конторе.


Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.


-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?


- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).


- Вам звоню.


- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?


(Внимание! Первый козырной ответ)


- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.


- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?


(Внимание! Второй и самый козырной ответ)




- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!


9)




Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"


10)




Звонок пользователя. Мужской голос. Ровный, спокойный, уверенный. Лекторский, короче говоря. Говорит:
- Здравствуйте. Я ваш пользователь. У меня тарифный план Dial-Up, хотя я и кандидат наук ...


11)


В какой-то момент разбирания обычной пользовательской проблемы "ничего не открывается, почта не работает" мной поьзователю было предложено после установки соединения запустить команду ping (имя_хоста или ip) и, перезвонив, сообщить о полученных результатах. На попытку рассказать пользователю как это сделать получмл ответ, что он знает. Через некоторое время пользователь перезванивает:
- Все равно ничего не работает...
- Расскажите, Вы выполнили команду ping имя_хоста?
- Да.
- И какой ответ получили?
- Ну ... там было написано "The page cannot be displayed"


12)


Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай smile.gif Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...


13)


Барышня-пользователь жалуется:


- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!


14)


Приходит перец:
- У вас есть сетевое оборудование?
- Да канешна! Хабы, свичи, кабеля... А что вам надо?
- Сетевой фильтр...


15)


- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...


16)


Звонок в отдел хостинга крупной компании:


Сотрудник отдела спрашивает:
- В какой Вам зоне необходим домен?
Ответ:
- Мне нужна вся Москва и Московская область.


17)


Звонит возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, зачит вирус пришел от вас!
kurtkurt222 на форуме  
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Приколы перевода Dart Опросы (игры SONY PlayStation) 11 04.07.2017 18:21
ЗигЗаг (Школа и Приколы 2) (Yavsoft) (Russian) volgame (PC) Action/Adventure 0 18.12.2010 13:35


Часовой пояс GMT +3, время: 17:45.


© PSX Planet Community 2003-2018

PSX Planet Banner W.M.C. Models Banner