15.09.2009, 22:27 | #41 |
Person Of The Community
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 264
|
|
|
Сказали спасибо Gray Fox1993 |
Реклама | |
15.09.2009, 22:45 | #42 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 09.02.2009
Адрес: Шамбала,5е облако слева
Пол: Мужской
Сообщений: 525
|
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ё*аный быдляк".
Он скажет - "Контркультура!". Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…. - Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?.. — Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки? — у обоих носы мокрые! - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!" |
|
Эти 2 пользователи сказали Спасибо ShiniGi за это сообщение: |
15.09.2009, 22:47 | #43 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 09.02.2009
Адрес: Шамбала,5е облако слева
Пол: Мужской
Сообщений: 525
|
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще на*рен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление. |
|
Сказали спасибо ShiniGi |
15.09.2009, 22:50 | #44 |
Person Of The Community
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 264
|
|
|
15.09.2009, 23:11 | #45 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 09.02.2009
Адрес: Шамбала,5е облако слева
Пол: Мужской
Сообщений: 525
|
Ну и ещё немного...
Нажмите
Грузин стоит на рынке, продает персики. Персики лежат у него на уровне стоп, на земле. Час стоит-два, прижало ему, значитца, секаса. Видит - девушка идет, красивая-прекрасивая. - Дэвушка , хочешь персик? - Не откажусь. - Так наклоняйся да бери сколько влезет. Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался. Стоит дальше... Секаса еще больше охота. Видит - идет страшная такая мымра. "Вай, - думает - Была-не была!" - Дэвушка , хочешь персик? - Не откажусь. - Так наклоняйся да бери сколько влезет. Та наклонилась, он сразу с нее штаны спустил и надругался. Продолжается рабочий день... Народу - никого нет. К вечеру уже идет мальчик лет пятнадцати. - Малчык , хочешь персик? - Не откажусь. - Так наклоняйся да бери сколько влезет. - Дядь, так ведь там, в коробках пусто.... - Неуж то все раздал????? (наклоняется проверить). АХ ТЫ МЭРЗКИЙ МАЛЧЫШКА!!!!!!! Говорят,белочка,которая засушила на зиму не те грибы,весь январь воровала у туристов диски "Депеш Мод" Говорят,на премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались,что заложили экран кирпичом Приходит дочь домой с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: - Ты пила? Дочь мрачно: - Я топор. Он и она сидят, любуются закатом. - Милый, а ты на мне женишься? - Да. Сидят, молчат. Спустя несколько минут: - Милый, а почему ты молчишь? - Да я уже и так лишнего п*зданул... Барак Обама выходит из Белого Дома. В дверях его встречает охранник и говорит: - Вернитесь в кабинет. - А что, я что-то забыл? - Нет, просто солнце ещё высоко... Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся. - Папа, я не виноват! Я предохранялся... У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно... В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! И, о наболевшем : - Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
__________________
Последний раз редактировалось ShiniGi; 16.09.2009 в 20:42. |
|
Эти 2 пользователи сказали Спасибо ShiniGi за это сообщение: |
15.09.2009, 23:15 | #46 |
Person Of The Community
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 264
|
|
|
Сказали спасибо Gray Fox1993 |
16.09.2009, 20:31 | #47 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 09.02.2009
Адрес: Шамбала,5е облако слева
Пол: Мужской
Сообщений: 525
|
Вот ещё подборочка :
Нажмите
-алле, это Лев? -да -ах*еть!! Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет. ...Челябинские модеры настолько суровы,что могут забанить даже админов Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. mKostya: бро нада 50 wmz mKostya: срочно awa: ушло mKostya: не пришло ничё awa: ушло нах*й из моей аськи Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети Когда папа пришёл поздно с работы, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо Учёные долго думали, в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. В автобусе едет профессор МГУ. Его начинает оскорблять стоящий сзади него молодой человек. Профессор обращаеться к одному из пассажиров: - Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пи*арке! -А у меня сегодня попугайчик сдох...(( -Что?..Вот просто так?.. -Нет,бл*ть, со спец-эффектами!!! Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!... Вопрос: Может ли появление ребенка стать причиной скандалов? Ответ: Может, если ребенок появился поздно и нетрезвый Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов. – Старик, а ногу где ты потерял? – Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери. – А с рукой-то что стряслось? – Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил. – Hу а глаз? – Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк... Приходят дети к Крупской. — Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине! — Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как при- шли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: "Идите к @баной матери!" — а глаза добрые-добрые... |
|
Эти 2 пользователи сказали Спасибо ShiniGi за это сообщение: |
16.09.2009, 20:45 | #48 | ||||||||||||||||||||||||||||||
Person Of The Community
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 264
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
16.09.2009, 22:17 | #49 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 16.08.2008
Адрес: Карагон/Солнце/Земля
Пол: Мужской
Сообщений: 852
|
Челябинские эмо настолько суровы, что бьют гопников...
Рыдают и колотят... Попрошу, все-таки, подбирать анекдоты хотя бы без замаскированной нецензурщины. Можете посчитать меня борцом за чистоту слова, но общий дух форума как бы намекает. |
|
16.09.2009, 22:23 | #50 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 09.02.2009
Адрес: Шамбала,5е облако слева
Пол: Мужской
Сообщений: 525
|
Грант,
На будущее учтено |
|