Анекдоты и прочий печатный юмор

[Lob@n]

читаем от начала и до конца )))) я давно так не веселился

[Dohorox]

Цитата: "бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна....

отпад-развеселило

Цитата: выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты

+ миллион - я даж дочетать не могу - рвёт

[Gray Fox1993]

Приходят два ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 4$ на двоих. Они спрашивают, что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаються и спрашивают :
- А кому деньги отдавать?

[Gray Fox1993]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем "неотложка".
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жаренной картошки и ... диетическую колу.
Только в Америке - сосиськи для хот-дога продаються в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям(не покидая машины), вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Надпись на фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - "Не используйте, когда спите"(так это же мое самое любимое время для ухода за волосами!)
Надпись на коробке фритос - "Вы можете быть победителем викторины!Покупка не обязательна. Инструкция внутри"(очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек)
На брусочке мыла "Dial" - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?)
На донышке стаканчика с мороженным тирамису фирмы "Tesco" - "Не переворачивать верхом вниз" (опа... уже поздно)
На упаковке детского лекарства от простуды - "После приема лекарства не рекомендуеться водить машину"
На снотворном "Nytol" - "Прием этого лекарства может вызвать сонливость" (как?! только сонливость?!)
На упаковке орешков "Sainsbury" - "Внимание, внутри содержаться орехи" (сногсшибательная новость!)
На бензопиле - "Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями" (неужели ... НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи?!)

[dark_phoenix]

Gray Fox1993,у Задорнова взял эту сатиру.



сорри, что не в тему.

[Gray Fox1993]

Цитата: Сообщение от dark_phoenix Gray Fox1993,у Задорнова взял эту сатиру.

Неа хотя он и любит такое говорить, но я не у него это взял

[dark_phoenix]

Цитата: Сообщение от Gray Fox1993 Неа хотя он и любит такое говорить, но я не у него это взял

а очень похоже :)

Цитата: Сообщение от Gray Fox1993 Только в Америке - сосиськи для хот-дога продаються в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

а вот это вообще-то было в фильме "пуленепробиваемый" он там загадку задал именно такую,только это звучало так:"почему сосиски для хот-дога продаются в пачках по десять штук, а хлебцы в пачках по восемь?"

[Gray Fox1993]

Цитата: Сообщение от dark_phoenix Цитата: Сообщение от Gray Fox1993 Только в Америке - сосиськи для хот-дога продаються в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. а вот это вообще-то было в фильме "пуленепробиваемый" он там загадку задал именно такую,только это звучало так:"почему сосиски для хот-дога продаются в пачках по десять штук, а хлебцы в пачках по восемь?"

Вот тута ты в точку откуда я взял это.

Цитата: Сообщение от dark_phoenix Цитата: Сообщение от Gray Fox1993 Неа хотя он и любит такое говорить, но я не у него это взял а очень похоже :)

Согласен, похоже.

[Грант]

Тоже, не все анекдоты первой свежести, так что звиняйте, если слышали...

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но для чего вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


В Китае пpоходит социологический опpос. У пеpвого встpечного китайцаспpашивают:
- Скажите, пожалyйста, где вы pаботаете?
- В HИИ ЭВМ Китая, - с гоpдостью отвечает китаец.Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
Китаец, сияя улыбкой:
- Ячейка памяти!

Встретились как-то две планеты. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, что-то у меня в последнее время всё чешется, колется, где-то потрескивает. Что-то на мне цивилизация, что ли, завелась... Как думаешь, это опасно?
- Да что ты! У меня была такая штука. Пара миллиардов лет - и сама пройдёт!

Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

[John]

Как обычно, горячая десятка.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас подоговоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете расчитывать, это 150 тыс. евро.
Претендент: !?!?!?
Работодатель:
И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z3.
Претендент (не выдержав): Пи$дите?!
Работодатель (Чинно): Ты первый начал....

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

Добро всегда побеждает зло.
А потом ставит на колени и зверски убивает.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Из Московского зоопарка сбежал сторож.
Но, возможно, львы чего-то недоговаривают...

Реклама кофеварки: Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это сделает электричество!

Папа ушел на охоту с другом. Возвращаются вместе домой, папа протягивает маленькой дочке две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Пьяный друг достает из рюкзака тушку:
- А вот и сама белочка!

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев.
Он подарил супруге жизнь.


Бонус.
Из жизни, только что прислали.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной
стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду
– будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое
потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета
«хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской
РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой
торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро
присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда?
Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по
умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.