10.03.2018, 19:44 | #241 |
Person Of The Community
Регистрация: 06.11.2017
Пол: Мужской
Сообщений: 3
|
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Крик из зала: — Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите? |
|
Эти 3 пользователи сказали Спасибо Uliss за это сообщение: |
Реклама | |
24.03.2018, 13:15 | #242 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: - Я тут слыхала – ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого-го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! - А я недавно где-то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! - А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берёшь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь – Стройнеют ноги прямо на глазах. - Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост - одни ватрушки ела, Но не простые – хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! - Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случай - У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашёл такое - не поверил сам : Мол, зубы от гусиного паштета Растут – да не по дням, а по часам!.. И тут навстречу бабушкам речистым Идёт неспешно девица-краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту... И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног – поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать... Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки... Целых сорок пять!..» Ну, у народа ушки на макушке - Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора... Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар... |
|
Эти 2 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение: |
08.05.2018, 20:13 | #243 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
Стишок, созданный для заучивания слов-исключений с буквой ѣ (ять, читается как "е") в русской дореволюционной письменности.
Бѣлый, блѣдный, бѣдный бѣсъ Убѣжалъ голодный въ лѣсъ. Лѣшимъ по лѣсу онъ бѣгалъ, Рѣдькой съ хрѣномъ пообѣдалъ И за горькiй тотъ обѣдъ Далъ обѣтъ надѣлать бѣдъ. Вѣдай, братъ, что клѣть и клѣтка, Рѣшето, рѣшетка, сѣтка, Вѣжа и желѣзо съ ять, -- Такъ и надобно писать. Наши вѣки и рѣсницы Защищаютъ глазъ зѣницы, Вѣки жмуритъ цѣлый вѣкъ Ночью каждый человѣкъ... Вѣтеръ вѣтки поломалъ, Нѣмецъ вѣники связалъ, Свѣсилъ вѣрно при промѣнѣ, За двѣ гривны продалъ въ Вѣнѣ. Днѣпръ и Днѣстръ, какъ всѣмъ извѣстно, Двѣ рѣки въ сосѣдствѣ тѣсномъ, Дѣлитъ области ихъ Бугъ, Рѣжетъ съ сѣвера на югъ. Кто тамъ гнѣвно свирѣпѣетъ? Крѣпко сѣтовать такъ смѣетъ? Надо мирно споръ рѣшить И другъ друга убѣдить... Птичьи гнѣзда грѣхъ зорить, Грѣхъ напрасно хлѣбъ сорить, Надъ калѣкой грѣхъ смѣяться, Надъ увѣчнымъ издѣваться... |
|
10.07.2018, 18:09 | #244 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
|
Эти 4 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение: |
20.07.2018, 10:24 | #245 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
Проект неуязвимого телефона, который не сломается, намокнув или упав, и никогда не будет взломан хакерами, собрал уже восемь тысяч долларов на сервисе Kickstarter. Создатели NoPhone также обещают, что гаджет поможет остаться на связи с реальным миром.
Секрет чудо-устройства, в котором нет ни камеры, ни батарейки, прост - по сути, это кусок пластика в форме смартфона, напечатанный с помощью 3D-принтера. Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4. 0н берёт гвоздь и царапает "=16" Хозяин поехал в сервис замазал всё. Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16" Хозяин опять едет в сервис и замазывает. Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит: — Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16" Сделали. Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16". Подходит и царапает "правильно". |
|
01.08.2018, 18:39 | #246 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего. - Но вчера тоже было ничего! - Я приготовила на два дня. - Все, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко... - А соплю-то в ухо за что? Сегодня утром возле института тавтологии нашли труп погибшего мертвеца. В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он "Большой пес" ("Big Dog" в смысле чемпион). Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения. Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию. Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов!!! Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов. Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов!!! Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов. |
|
Эти 3 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение: |
11.09.2018, 12:29 | #247 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
— Генеральный директор Intel показал на свой ноутбук и сказал секретарю: "Надо антивирус купить приличный. Например, McAfee". На следующий день секретарь докладывает: "McAfee купили". Директор спрашивает: "А какую версию?" Секретарь: "Версию???"
У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен. Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал? — А раньше всё нормально было. |
|
Сказали спасибо kurtkurt222 |
17.10.2018, 10:55 | #248 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 17.08.2011
Пол: Мужской
Сообщений: 783
|
Во дворе играли дети. Каждый на своём смартфоне.
|
|
Эти 5 пользователи сказали Спасибо badin-bad за это сообщение: |
31.12.2018, 01:59 | #249 |
Легенды PSX Planet
Регистрация: 20.04.2010
Пол: Мужской
Сообщений: 9,158
|
попался тут анекдот, в первый раз прочитал его в целом виде
"Американская делегация приехала в Россию.. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами."
__________________
[SIZE=1][I][B][FONT=Georgia][COLOR=SlateGray]"Рукописи не горят", игровой программный код - не устаревает.[/COLOR][/FONT][/B][/I][/SIZE] |
|
Эти 6 пользователи сказали Спасибо shamalama за это сообщение: |
31.12.2018, 10:17 | #250 |
Модератор
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской
Сообщений: 4,372
|
- Сколько до аэропорта?
- Чирик. - Курлык! Я спрашиваю, сколько до аэропорта? - 50 рублей. |
|
Сказали спасибо kurtkurt222 |