03.10.2008, 20:33 | #1 |
Person Of The Community
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Masskva
Пол: Мужской
Сообщений: 63
|
Странно, что до сих пор не открыли эту тему.
Приступим) Сразу сорри, если некоторые будут с мехами, то бишь баяны. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Один Терафлю - это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев! В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил! Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! - Урааа!! заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. Чего орете? - Крамник взял ладью!!! закричали во дворе. Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! возмутился Вася. Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! -обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!! - Больные ушлёпки! -крикнул Вася. - Пошел ты! -повторно послали Васю. Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить существенный вред. Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает. -У вас есть воды? -Не воды, а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода, а воды. -Да я вижу у вас хрен напьешся! Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.
__________________
Истина в последней инстанции – философ в морге. (А. Кнышев) |
|
Эти 4 пользователи сказали Спасибо John за это сообщение: |
Реклама | |
04.10.2008, 13:09 | #2 |
Person Of The Community
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Masskva
Пол: Мужской
Сообщений: 63
|
Еще немного.
Когда наступает профессиональная голландская армия - все очень четко! Впереди движется пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И наконец танки! Тяжелый голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет из рогатки, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними вот так воевать - без стакана не разберешься... Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Учащимся на заметку! С начала этого учебного года, в русском языке введены новые падежи: Любительный: Кого? Куда? Извратительный: Куда? Чем? Давательный: Кому? Куда? Желательный: Кого бы? Ласкательный: Как? Чем? Залетательный: От кого? И какого хрена? Изменительный: С кем? И какого хрена? Посылательный: На что? Во что? Пробивательный: Почем? У кого? Ругательный: Куда? И какого хрена? Курительный: Что? С кем? Палительный: Что? Где? Когда? С кем? Недоверительный: Да ладно? Серьезно? Просирательный: Сколько? Где? И что дома-то не сиделось? Тупительный: А? Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится? Болтательный: О ком? О чём? Чем? Крутительный: На чём? Не чьём? Вонятельный: Кто??! Бухательный: Будешь? Кончательный Как: Ты всё? Старательный: Тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный: Что держать? Ты куда? Завлекательный: До дна? Пойдем? Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда? Манагерский: Чо? Нах? Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Завали @бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет... Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. - Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения?.. Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае@ца тетрис.
__________________
Истина в последней инстанции – философ в морге. (А. Кнышев) |
|
Эти 5 пользователи сказали Спасибо John за это сообщение: |
04.10.2008, 13:48 | #3 | |||||||||||||||||||
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 03.08.2008
Адрес: Украина. Край Черного Золота. Донецк.
Пол: Мужской
Сообщений: 243
|
__________________
Скажи, а под тем ли ты солнцем стоишь? |
|||||||||||||||||||
|
16.11.2008, 01:40 | #5 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: Украина, Тернополь
Пол: Мужской
Сообщений: 316
|
Умер один студент, и на суде его отправили в ад.
Ну и Дьявол его спрашивает: -Ты в какой ад хочеш, в сткденческий или в обычный? -Давай обычный! Дали ему комнату, пришел он, вещмешок с подушкой и одеялом на койку кинул, и смотрит сесед его стоит, ну и разговорились они с соседом: -Ты как такой молодой помер? -Да я студент. -А че в студенческий не пошол? -Незнаю, а в чем разница, чтот там? -Да как и тут.Пянки гулянки, бабы. Разница в том что тут каждый вчер Дьявол приходит и в задницу гвоздь забивает, в студенческом приходит два раза в год, но с целым ведром гвоздей
__________________
Do Not Understimate the Power of PlayStation ... |
|
05.12.2008, 01:49 | #6 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: Украина, Тернополь
Пол: Мужской
Сообщений: 316
|
Интересный диалог из одного торрента в теме поиска игр для ПС2 (Незнаю как вам но мне было смешно)
-А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ -Успокойся. Такого хлама на PS2 навалом. Гугл тебе в помощь. Двумя часами посже -А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, а например??????????????????????????што слабо ??????????????? -Я сам в тоске со времен Test Drive OffRoad с времен соньки первой, вот щас погамать бы в че нить такое же на ПС2!! - Может эти подойдут: Ford Racing: Off Road HUMMER® Badlands Test Drive Off-Road Wide Open На следующий день -А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, ТРЕКЕР ПОМОЕМУ ВЕСЬ ОБЫСКАЛ, НО ПОДХОДЯШЫХ НЕТУ, ЛЮДИ Я ВАС ЛЮБЛЮ ПОМОГИТЕ МНЕ -Мы тебя тоже очень любим , но ты бы хоть глазки раскрыл, тебе ведь уже ответили: - Да ето не то Спустя два дня -А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, ТРЕКЕР ПОМОЕМУ ВЕСЬ ОБЫСКАЛ, НО ПОДХОДЯШЫХ НЕТУ, ЛЮДИ Я ВАС ЛЮБЛЮ ПОМОГИТЕ МНЕ Так вот
__________________
Do Not Understimate the Power of PlayStation ... |
|
Эти 5 пользователи сказали Спасибо Daitro за это сообщение: |
30.12.2008, 22:31 | #7 |
Person Of The Community
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Masskva
Пол: Мужской
Сообщений: 63
|
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... _________________________________________________________________ И немного анекдотов. — Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие? — Зенитно-ракетные. - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел! Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: ну что? Студент: коньяк! Ректор: коньяк, это ХОРОШО. Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу. Диалог около родильного дома: - Маша, кто? - Наши, 3:1! Я чуть не родила! - Ребята, вы в город? - Да. - Почту не захватите? - Может быть, еще телеграф, банки и мосты захватить? Школьный педсовет. - А давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят... - Да ладно...пусть курят в рюмочной. - Бэрримор, что сейчас делает моя собака? - Сэр, она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - А конкретнее? - Гадит, сэр!
__________________
Истина в последней инстанции – философ в морге. (А. Кнышев) |
|
Эти 4 пользователи сказали Спасибо John за это сообщение: |
27.01.2009, 00:30 | #8 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 27.07.2008
Адрес: Москва
Пол: Мужской
Сообщений: 184
|
В оригинальной версии игра Karateka (предтече Принца Персии) содержала «пасхальное яйцо»: на обратной стороне дискеты с игрой была записана ее копия — только изображение в ней оказывалось перевернутым вверх ногами. По словам Мехнера, шутка была задумана с расчетом на то, что если удивленный пользователь позвонит в техподдержку с вопросом: «Почему у меня игра вверх ногами?» — ему можно будет ответить: «Потому что вы поставили дискету вверх ногами. Переверните ее и перезапустите игру».
|
|
27.01.2009, 23:54 | #9 |
PSX Planet Elite Supporter
Регистрация: 22.07.2008
Адрес: Latvia
Пол: Мужской
Сообщений: 514
|
О недавнем событии, когда в Буша кидают ботинки:
Я ждал от судьбы поединок, Я еду в Багдад, не свернуть. И пролетающий мимо ботинок Напомнил тернистый мой путь. Исполнив движения румбы Лицом я спокоен, но вдруг... В итоге остался за тумбой Лежать мой внезапный испуг...
__________________
|
|
04.02.2009, 22:35 | #10 |
Person Of The Community
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Masskva
Пол: Мужской
Сообщений: 63
|
Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!
Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток! Разговор двоих в аське: 1: представляешь, сегодня иду домой, вижу, а на заборе "Х@Й" написано! 2: и чё тут странного? 1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У ! 2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры! По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор. Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы Газпрома признано случайным. Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор". Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь. Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало. - Здравствуйте, дети! Я ваш учитель географии и на первом уроке мы будем учиться надевать презерватив на глобус! - А что такое глобус? - Вот с этого мы и начнём. З.Ы. Сорри, возможны баяны.
__________________
Истина в последней инстанции – философ в морге. (А. Кнышев) |
|
Эти 4 пользователи сказали Спасибо John за это сообщение: |