Юмор Раздел юмора, без пошлости и мата

Реклама
Оцените пожалуйста - Анекдоты и прочий печатный юмор.
(3)
Рейтинг темы: голосов - 3, средняя оценка - 5.00.

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.03.2018, 19:44   #241
Person Of The Community
 
Регистрация: 06.11.2017
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 3
Uliss на пути к лучшему
Смущение Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?
Uliss вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи сказали Спасибо Uliss за это сообщение:
Реклама

Старый 24.03.2018, 13:15   #242
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
- А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь –
Стройнеют ноги прямо на глазах.
- Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост - одни ватрушки ела,
Но не простые – хитрость нужно знать.
Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!
- Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случай -
У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.
Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашёл такое - не поверил сам :
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут – да не по дням, а по часам!..
И тут навстречу бабушкам речистым
Идёт неспешно девица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.
Старушки онемели на минуту...
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»
Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног – поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!
Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать...
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки... Целых сорок пять!..»
Ну, у народа ушки на макушке -
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора...
Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар...
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 08.05.2018, 20:13   #243
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Стишок, созданный для заучивания слов-исключений с буквой ѣ (ять, читается как "е") в русской дореволюционной письменности.

Бѣлый, блѣдный, бѣдный бѣсъ
Убѣжалъ голодный въ лѣсъ.
Лѣшимъ по лѣсу онъ бѣгалъ,
Рѣдькой съ хрѣномъ пообѣдалъ
И за горькiй тотъ обѣдъ
Далъ обѣтъ надѣлать бѣдъ.
Вѣдай, братъ, что клѣть и клѣтка,
Рѣшето, рѣшетка, сѣтка,
Вѣжа и желѣзо съ ять, --
Такъ и надобно писать.
Наши вѣки и рѣсницы
Защищаютъ глазъ зѣницы,
Вѣки жмуритъ цѣлый вѣкъ
Ночью каждый человѣкъ...
Вѣтеръ вѣтки поломалъ,
Нѣмецъ вѣники связалъ,
Свѣсилъ вѣрно при промѣнѣ,
За двѣ гривны продалъ въ Вѣнѣ.
Днѣпръ и Днѣстръ, какъ всѣмъ извѣстно,
Двѣ рѣки въ сосѣдствѣ тѣсномъ,
Дѣлитъ области ихъ Бугъ,
Рѣжетъ съ сѣвера на югъ.
Кто тамъ гнѣвно свирѣпѣетъ?
Крѣпко сѣтовать такъ смѣетъ?
Надо мирно споръ рѣшить
И другъ друга убѣдить...
Птичьи гнѣзда грѣхъ зорить,
Грѣхъ напрасно хлѣбъ сорить,
Надъ калѣкой грѣхъ смѣяться,
Надъ увѣчнымъ издѣваться...
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 10.07.2018, 18:09   #244
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 20.07.2018, 10:24   #245
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Проект неуязвимого телефона, который не сломается, намокнув или упав, и никогда не будет взломан хакерами, собрал уже восемь тысяч долларов на сервисе Kickstarter. Создатели NoPhone также обещают, что гаджет поможет остаться на связи с реальным миром.

Секрет чудо-устройства, в котором нет ни камеры, ни батарейки, прост - по сути, это кусок пластика в форме смартфона, напечатанный с помощью 3D-принтера.




Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
— Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно".
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 01.08.2018, 18:39   #246
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.

- Все, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?

Сегодня утром возле института тавтологии нашли труп погибшего мертвеца.

В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он "Большой пес" ("Big Dog" в смысле чемпион).

Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.
Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов!!!
Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.
Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе.
Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов!!!
Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи сказали Спасибо kurtkurt222 за это сообщение:
Старый 11.09.2018, 12:29   #247
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

— Генеральный директор Intel показал на свой ноутбук и сказал секретарю: "Надо антивирус купить приличный. Например, McAfee". На следующий день секретарь докладывает: "McAfee купили". Директор спрашивает: "А какую версию?" Секретарь: "Версию???"

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше всё нормально было.
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо kurtkurt222
Старый 17.10.2018, 10:55   #248
PSX Planet Elite Supporter
 
Аватар для badin-bad
 
Регистрация: 17.08.2011
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 780
badin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспоримаbadin-bad репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

Во дворе играли дети. Каждый на своём смартфоне.
__________________

badin-bad вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователи сказали Спасибо badin-bad за это сообщение:
Старый 31.12.2018, 01:59   #249
Легенды PSX Planet
 
Аватар для shamalama
 
Регистрация: 20.04.2010
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 9,161
shamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспоримаshamalama репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

попался тут анекдот, в первый раз прочитал его в целом виде


"Американская делегация приехала в Россию.. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами."
__________________
[SIZE=1][I][B][FONT=Georgia][COLOR=SlateGray]"Рукописи не горят", игровой программный код - не устаревает.[/COLOR][/FONT][/B][/I][/SIZE]
shamalama вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователи сказали Спасибо shamalama за это сообщение:
Старый 31.12.2018, 10:17   #250
Модератор
 
Аватар для kurtkurt222
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Сан-Франциско
Пол: Мужской Мужской
Сообщений: 4,370
kurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспоримаkurtkurt222 репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор             

- Сколько до аэропорта?
- Чирик.
- Курлык! Я спрашиваю, сколько до аэропорта?
- 50 рублей.
kurtkurt222 вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо kurtkurt222
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:33.


© PSX Planet Community 2003-2023

PSX Planet Banner W.M.C. Models Banner