Анекдоты и прочий печатный юмор

[kurtkurt222]

xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

[kurtkurt222]

Американский турист гулял по Лондону, и ему срочно понадобилось «отлить». После долгих и безрезультатных поисков общественных туалетов, он решил повернуть на безлюдную маленькую улочку. И только он собрался облегчиться, как за его спиной возник полицейский.


— Старина, ты что собрался делать? – спросил офицер.


— Сожалею, — ответил американец, — но мне действительно очень нужно в туалет.


— Ты не можешь сделать это тут. Иди за мной.


Полицейский привел туриста к красивому саду с ухоженными живыми изгородями и морем цветов.


— Ну вот, пришли.


Американец пожал плечами, отвернулся и расстегнул штаны.


— Ооо, — сказал он с облегчением.


А затем, повернувшись к полицейскому, сказал:


— Очень мило с вашей стороны. Это та самая британская вежливость?


— Нет, — ответил полицейский. – Это американское посольство.

----------------------------------------------------------------------------

Цитата с женского форума

- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

[Karp]

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

[Sintakens]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…

Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё.

— Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде ДВЕРИ?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
— Куда лезешь, очкарик? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит!
— Да какой вы рабочий класс — 70 лет — ни одной революции!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

[Тако]

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Dohorox]

как то забрела бабка в видеосалон, а там порнуху показывает, она смотрит смотрит, и после 10 минут **** громко так спрашывает - когдаж они поженются )))

[MFS]

Ненавижу тупорылые недоанекдоты типа истории из жизни, но вот этот реально понравился, потрясающе))))

Нажмите

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

[kurtkurt222]

С Пикабу.

Столовка.

В целом, в школе у меня была нормальная столовка: цены, еда - всё устраивало, только вот запомнился один случай:
Берет значит мой одноклассник порцию и видит: что-то не так. Подходит к поварихе и говорит:
-Извините, но у меня тут в тарелке таракан!!!
Повариха берет тарелку нахмурившись, смотрит, и уже с радостным лицом отвечает:
-Да неееее, это муравей)))

[kurtkurt222]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить
забыли.

[kurtkurt222]

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать? О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся. С. Папка я и картоплю съел. Шо делать? О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный. С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать? О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!