[Пахей]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

В детском саду, в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по черному.
Директриса провела расследование и выяснила, что на кануне 2 солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, че да как.
Один и говорит, вроде ничего не произошло, в то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней паял провода, а ему говорю: Послушай, друг не ужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к
другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий
день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так… И долго мы будем молчать?

-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?

Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть , поддержать морально , но видит Бог - я не могу больше пить.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!