[Dohorox]

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Тамбовский волк тебе провайдер...

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачиваетс... стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

Кабинет психиатра, заползает, стелясь по полу, пациент.
Доктор: Ой, а кто это к нам пришееел? Вы маленькая змееейка? Или черепаааашка?
Пациент: Доктор, идите в жопу, я просто сильно высоты боюсь.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Ваня очень любил собак. К сожалению это кто то снял..

Зашёл как то дед в лес поссать.Встретил медведя. За раз и покакал..

Лежал на поляне Буратино, а над ним как чёрние вороны летяли дятлы..

radio:
"Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.
Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što."

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо еб*чее".

Особи женского пола делятся на: девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся: они разлагаются!

Как то жили два близнеца - Джон и Джек. Жена Джона умерла, а у Джека в то же время лодка затонула. Милосердная соседка Донна встретила Джека, и приняв его за Джона, выразила соболезнования в связи с большими потерями.
Джек сказал:
- О, это не так плохо, я даже рад, что избавился от этой рухляти. Она ж была, наконец, совсем ржавой. Зад скорчился и вонял мертвой рыбой. Все время сочилась и ныла, трудно было держать ее прямо, а в передней части отверстие росло с каждый раз, когда я ей пользовался. Но четыре горячих парней её позаимствовали у меня на выходные, и это было приговором. Я предупредил, что большую радость от ее не ждать, но они, казалось, не смирились. Ребята пытались залезть внутрь все вместе - разными способами, пока моя старушка не сломалась по полам ...


Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!

Девочка эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг, труба взрывается.
ГазПром - мечты сбываются!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзго вaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

В женском аду все мужики геи.
B мужском, кстати, тоже.

Боб Марли курил траву, и соченял много красивых песен регги. Jimi Hendrix ел кислоту, и создавал незабываемые психоделические музыкальные композиции. Курт Kobein употреблял героин, и его музыка сделала движение.
(*), ... Ну, по крайней мере, клей понюхай! ... *-пишем попсу

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блядья получaюсь?!?

Вечером приходит домой еж в стельку пяный, называет плюшевого мишку петухом. Мишка терпит. А на утро еж просыпается в постели без игл, с синяками и совершенно голым. Ежик спрашивает, почему медведь так отдубасил его?
Мишка и говорит: «когда ты меня два раза обозвал петухом и нассал на ковер-я стерпел, но когда ты насрал на мою кровать, вырвал из себя все иглы, затикал в дерьмо и сказал, что это ваш брат, и что он теперь здесь живет с нами - я не удержался.

- А как дамы с очень длинными ногтями, ПАРДОН, попу вытирают?
- Хм,Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны собачки.

Мужик идёт через лес - дождь кнуты, ветер, ночь ... Уже определенно холодно, вдруг видит - машина. Подходит, посмотрел в окно - никого внутри. Подёргал двери - они открываются, ну, залез, сел. Внезапно машина начинает двигаться ...Мужик в шоке ... машина работает, он на заднем сидении на корточках, за рулем никого ... Вдруг откуда-то появляется волосатая рука, дёрнет за руль и изсчезнет. Дядька напуган до смерти ... Тут уже село за окном, первый дом ... Вдруг машина остановилась, и просунул голову внутрь другой мужик:
- Что ты делаешь?
- дак ... еду
- Ну, сильно! Я понимаешь, толкаю, но он - едет!