Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Странно, что до сих пор не открыли эту тему.
Приступим)
Сразу сорри, если некоторые будут с мехами, то бишь баяны.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Один Терафлю - это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев!

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

- Урааа!! заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! закричали во дворе. Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! возмутился Вася. Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! -обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!!
- Больные ушлёпки! -крикнул Вася.
- Пошел ты! -повторно послали Васю. Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить существенный вред.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает.

-У вас есть воды?
-Не воды, а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода, а воды.
-Да я вижу у вас хрен напьешся!

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Еще немного.

Когда наступает профессиональная голландская армия - все очень четко!
Впереди движется пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И наконец танки! Тяжелый голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет из рогатки, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними вот так воевать - без стакана не разберешься...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Учащимся на заметку! С начала этого учебного года, в русском языке введены новые падежи:

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хрена?
Изменительный: С кем? И какого хрена?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хрена?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома-то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный Как: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо? Нах?

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Завали @бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае@ца тетрис.

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

::super::Respect_

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Над некоторыми анекдотами я до слёз смеялся!!! Молодец John!!!??uha-ha??

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Умер один студент, и на суде его отправили в ад.

Ну и Дьявол его спрашивает:
-Ты в какой ад хочеш, в сткденческий или в обычный?
-Давай обычный!
Дали ему комнату, пришел он, вещмешок с подушкой и одеялом на койку кинул, и смотрит сесед его стоит, ну и разговорились они с соседом:
-Ты как такой молодой помер?
-Да я студент.
-А че в студенческий не пошол?
-Незнаю, а в чем разница, чтот там?
-Да как и тут.Пянки гулянки, бабы. Разница в том что тут каждый вчер Дьявол приходит и в задницу гвоздь забивает, в студенческом приходит два раза в год, но с целым ведром гвоздей =)

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Интересный диалог из одного торрента в теме поиска игр для ПС2 (Незнаю как вам но мне было смешно)

-А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ

-Успокойся. Такого хлама на PS2 навалом. Гугл тебе в помощь.

Двумя часами посже

-А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, а например??????????????????????????што слабо ???????????????

-Я сам в тоске со времен Test Drive OffRoad с времен соньки первой, вот щас погамать бы в че нить такое же на ПС2!!

- Может эти подойдут:
Ford Racing: Off Road
HUMMER® Badlands
Test Drive Off-Road Wide Open

На следующий день

-А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, ТРЕКЕР ПОМОЕМУ ВЕСЬ ОБЫСКАЛ, НО ПОДХОДЯШЫХ НЕТУ, ЛЮДИ Я ВАС ЛЮБЛЮ ПОМОГИТЕ МНЕ

-Мы тебя тоже очень любим , но ты бы хоть глазки раскрыл, тебе ведь уже ответили:

- Да ето не то

Спустя два дня

-А ести на пс2 игра типо УАЗ 4Х4 ПОЛНЫЙ ПРИВОД ИЛИ НАПРИМЕР СКРИМЕР 4Х4, но не 4х4 еволюшен и не монстер джам.СКАЖЫТЕ ПЛЗ, ТРЕКЕР ПОМОЕМУ ВЕСЬ ОБЫСКАЛ, НО ПОДХОДЯШЫХ НЕТУ, ЛЮДИ Я ВАС ЛЮБЛЮ ПОМОГИТЕ МНЕ

Так вот =)

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
_________________________________________________________________
И немного анекдотов.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк!
Ректор: коньяк, это ХОРОШО.
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Диалог около родильного дома:
- Маша, кто?
- Наши, 3:1! Я чуть не родила!

- Ребята, вы в город?
- Да.
- Почту не захватите?
- Может быть, еще телеграф, банки и мосты захватить?

Школьный педсовет.
- А давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят...
- Да ладно...пусть курят в рюмочной.

- Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- Сэр, она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Гадит, сэр!

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

В оригинальной версии игра Karateka (предтече Принца Персии) содержала «пасхальное яйцо»: на обратной стороне дискеты с игрой была записана ее копия — только изображение в ней оказывалось перевернутым вверх ногами. По словам Мехнера, шутка была задумана с расчетом на то, что если удивленный пользователь позвонит в техподдержку с вопросом: «Почему у меня игра вверх ногами?» — ему можно будет ответить: «Потому что вы поставили дискету вверх ногами. Переверните ее и перезапустите игру».

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

О недавнем событии, когда в Буша кидают ботинки:

Я ждал от судьбы поединок,
Я еду в Багдад, не свернуть.
И пролетающий мимо ботинок
Напомнил тернистый мой путь.

Исполнив движения румбы
Лицом я спокоен, но вдруг...
В итоге остался за тумбой
Лежать мой внезапный испуг...

Ответ: Анекдоты и прочий печатный юмор
 

Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!

Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Разговор двоих в аське:
1: представляешь, сегодня иду домой, вижу, а на заборе "Х@Й" написано!
2: и чё тут странного?
1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !
2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы Газпрома признано случайным.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Здравствуйте, дети! Я ваш учитель географии и на первом уроке мы будем учиться надевать презерватив на глобус!
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнём.

З.Ы. Сорри, возможны баяны.